On pense souvent que les groupes de métal sont composés de mongoloïdes
finis à la bière, de tâcherons juste avides de thune à l'image de leurs
evil twins staracadémiesques. C'est faux. Le métaleux est un animal
social comme les autres. Ils vivent souvent en groupe, groupe où ils
expriment leur désir animal latent par le biais de riffs de guitare
agressifs, là où manimal faisait de simples combinaisons avec ses
doigts. Même si leurs textes laissent à penser qu'ils ont le spleen et
qu'ils offrent leurs guitares à Satan, on ne verra jamais un métaleux
se suicider. Pourquoi ? Parce que le suicide étant un art de vivre chez
eux, c'est normal de profiter de l'argent que ça rapporte. J'en ai
pourtant vu, des textes de groupes de métal où il est question de
suicide et de mal de vivre à chaque ligne. Alors je me dis "mais si
t'es si malheureux que ça, suicide-toi effectivement et tout le monde
sera content FFS§§". Mais non. Le métaleux ne se suicide pas. Le
métaleux sort un second album pour parler de ce qu'il y a après le
suicide.
Fait avéré : Les métaleux n'ont donc pas de couilles. Ce qui ne les
empêche pas d'être des opérateurs téléphoniques de grande qualité chez
SOS Suicide. C'est normal me direz-vous, la plupart des standardistes
sont des femmes.
Attention. Parler du spleen n'est pas une mauvaise chose.
Baudelaire, en son temps, et même si j'ai eu 5 à l'oral de Français
grâce à lui, avait foutrement bien exposé la chose. C'est là
qu'intervient donc le problème du langage.
Si l'on en croit les paroles trouvées sur le net (voir plus haut),
les métaleux parlent donc de spleen. Par contre, dès qu'on met la
musique en marche, c'est fantastique : tel canal+ sans décodeur, là où
l'on devrait trouver des paroles, on ne trouve qu'un espèce de
grognement à peine audible à cause de riffs de guitares, ou alors c'est
le riff de guitare qui est en fait la voix, et là j'en perdrais la
mienne. J'avais à l'époque fait des démos très convaincantes avec le
magnétophone windows, mais en fait je rotais dans le micro et je
passais l'enregistrement à l'envers.
Note pour moi-même : penser à passer du dimmu borgir à l'envers dans le magnéto windows.
On notera quand même des solos guitares dignes des mélodies de jeux NES. cf. justement mourning palace des dimmu machin, là.
Si l'on se base sur l'étude en cours, on peut donc voir que le
métaleux serait une sorte de wookie rotant, mais sans les testicules.
Question : comment assurer la pérennisation de l'espèce ?
Une étude lexicale approfondie nous indique une similitude des
phonèmes de wookie et de trekkie. On peut donc en déduire qu'à l'image
des borgs, les métaleux contaminent, où plutôt assimilent, ce qui doit
également être le mode de reproduction des trekkies, enfin j'espère
pour la race humaine. Au fait, vous saviez que la semaine dernière, un
trekkie est allé en taule suite à un découvert de 150.000£, parce qu'il
faisait une réplique de l'enterprise dans son appart' ? Ha le con.
Mais je m'égare. Les métaleux assimilent des humains en violant
leur innocence dès leur prime jeunesse, pour éviter un rejet par
l'organisme. On trouvera alors des légions de cons arpentant les
couloirs du lycée, maquillés genre "mon daron est peintre en bâtiment",
et avec une panoplie de clous à en faire pleurer de joie un VRP de
castorama.
Le métaleux à un problème de coordination des membres. Là où
l'humain normal lèvera la plupart du temps le majeur seulement, le
métaleux lèvera l'index et l'auriculaire. C'est deux fois plus de
chances de se faire frapper par la foudre, loin de moi donc l'idée de
critiquer ce geste.
Pourquoi les true métaleux ont les cheveux longs ? Je me baserai
sur un dialogue véridique entendu dans un bus rémois, je cite :
"-hé monsieur, c'est pour quoi faire vos cheveux longs ?
-c'est pour danser", et le métaleux de secouer la tête comme un boeuf.
Incroyable. Si Kevin Costner danse avec les loups, les métaleux
dansent avec leurs cheveux. Ce qui me laisse entendre qu'ils doivent
bien se faire chier dans les pays nordiques, pays d'où, me dit-on, ils
sont originaires pour la plupart, heureusement pour nous que le
réchauffement climatique progresse. Un bon métaleux est un métaleux
noyé, me disait encore il y a peu un représentant en tupperware.
Les métaleux, tels les pokémons, évoluent. Vite. Des sous-genres de
leur art voient le jour chaque jour (sic). On en retient les princpaux,
avec un rictus crispé aux lèvres bien entendu.
Le Métal : expression générique "pour pas faire trop initié".
Métal Symphonique : également appelé "musique de boss de fin", par exemple Nightwish.
Heavy Metal : des guitares extrêmement lourdes. Les chanteurs ont donc vite mal aux bras, et moi à la tête.
Death Metal : les représentants les plus dangereux. Leur QI
correspond généralement au nombre de lettre contenues dans le nom de
leur groupe, nom qui en dit souvent beaucoup d'ailleurs : agressor,
anal blast, dying fetus... Ils aiment apparemment par dessus tout les
idées morbides, j'ai même vu un clip (première et dernière fois où j'ai
touché à un truc écrit "metal death ou black" dessus) où les mecs
déterraient puis bouffaient un cadavre. Les fans, non, les connards
pourront sûrement me dire à quel groupe ça appartient. Ces gens
mériteraient presque de mourir.
Grindcore : le nom m'évoque un mec en train de rogner un poteau
télégraphique avec les dents. Je dois pas être très loin de la vérité.
Métal Industriel : métal produit en grande quantité, généralement utilisé pour faire des tanks ou des ponts.
Métal Pop : ou quand superbus rencontre anorexia nervosa.
Battle Metal : Métal qui pourrait être joué lors, selon eux, des
guerres. Oui, leurs guerres imaginaires. Il y a des gens qui rêvent de
faire la guerre, d'autres vont carrément jusqu'à en faire la bande-son.
Black Métal : comme le death, mais en black. "Le black metal est
constitué traditionnellement de jeux de guitare très rapides mais
simples avec beaucoup de distorsion accompagnés de percussions rapides
et de voix inhumaines et criardes, à la limite de la cassure."
© Wikipedia. Pour résumer, le zoing zouing d'un string étiré
avec en arrière-plan des boucs qui se font violer.
Black Métal Symphonique : comme le black, mais après que le
chanteur se soit rendu compte qu'on pouvait aussi massacrer des
instruments normaux.
Death Mélodique : du death, sûrement avec des solos au triangle.
Doom Métal : du death en plus lent. C'est normal, faut le temps d'arriver des bases de l'UAC sur phobos.
Folk Métal : Hahahaha !
Métal Progressif : il s'adapte à votre vue.
Métal Médiéval : Tristan et Iseult avec des guitares saturées et des bardes qui rotent derrière.
Nu métal : métal nudiste, ma parole il est pédé !
Pagan Black Metal : du métal païen, parce que les autres doivent sûrement être très catholiques.
Power Metal : du Metal fait sous power pc. Contrairement à son nom, il est donc encore plus faible que les autres.
Sludge Metal : *soupir*
Speed Metal : du Metal drogué. On peut donc le violer facilement.
Tolkien Metal : Tolkien n'en demandait certainement pas tant...
Troll Metal : Métal bête et méchant. Pléonasme.
Viking Metal : métal qui aurait découvert l'Amérique. Il ne craint pas la peur mais aimerait savoir voler.
White Metal : mélangé avec du black métal, ça fait du métal gris. On peut aussi s'en servir pour faire des parties d'Othello.
A noter que le métal, c'est comme les lego : on peut assembler
diverses pièces pour donner une nouvelle apparence. On pourra donc
avoir du Power speed metal symphonique, ou encore du death pagan viking
metal progressif; oui, ça donne le vertige.
CONCLUSION : si vous n'avez pas de talent, noyez votre désespoir
sous une tonne de riffs bruyants. Ca marche plutôt bien, je me demande
si je vais pas m'y mettre.
Cas d'école : Alliage était-il un groupe de métal ?
Absolument. Un alliage est toujours constitué d'au moins deux
métaux. Ils avaient donc même crée un style à part, le double fused pop
metal, CQFD.
Lun 1 Jan - 13:16
j'adoOooOoOOore 
, ceci dit c'est bien marrant !